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自作石鹸奥
最終更新:
匿名ユーザー
(スレ100より)
146 名前:名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2007/08/21(火) 20:08:03
ID:hX4o88sy
友達にセコケチがいてびっくり。
友達Aは石鹸作りをしていて、興味を持った私。
一緒に石鹸作る?と聞いてきたので、Aの家に昨日行ってきた。
おなかの具合が悪かったから、その旨伝えたんだけど、
完全額面通りに受け取ったみたいで、出してきた昼ごはんが雑炊。
「いくらなんでも雑炊なんてしょぼい」って言ってみたけど、
「おなかの具合が悪いんでしょう?ウチは調子悪いときはいつもこれ。」
「有機野菜使ってるし、鳥も卵も特別に取り寄せたものだから、すっごくおいしいのよ」
という返事。
そりゃー野菜もてんこ盛りでおいしかったけど、雑炊だけってどんだけケチ。
石鹸作りも一緒に作っている時に匂いってつけられないの?って聞いたら
「エッセンシャルオイルで香り付けは出来るよ」
っていうからしたいって言ったら
「石鹸の香り付けに使うような量はちょっと・・・余裕ないな、私もめったに香り付けしないし、ごめんね。」
だって。
石鹸を熟成させるのに発泡スチロールの箱に入れるんだけど、
熟成するのに1ヶ月以上かかるからってその箱を持ち帰れるようにしてくれたんだけど、
「熟成終わったら箱取りにいくからよろしくね」
って言われたよ。
そんなにケチとは思わなくてびっくりしたよ。
147 名前:名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2007/08/21(火)
20:09:19ID:ubTkzv2M
>>146
釣りご苦労。
さっさとクソして寝ろ。
154 名前:名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2007/08/21(火) 20:16:46
ID:hX4o88sy
なんでクソして寝ろっていわれなきゃならないの?
こっち有名店のおいしいケーキわざわざ持っていって、
Aの子にも食べやすいプリンとおもちゃを手土産にしたのに、
雑炊だよ!?
もうちょっといいもんだしてもらってもよいとオモ
石鹸作りも材料代500円も払っているし、すごく損してるよ。
165 名前:名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2007/08/21(火) 20:48:46
ID:jJSk2bEW
エッセンシャルオイルの値段わかってる?
10mlしかはいってなくて1000~1万するよ。
石鹸の香り付けにつかうっていったらどれくらいつかうんだろ?
手作り石鹸の材料費は結構する。500円だったら絶対足でるし。
私が頼んで行きたい位だ。
188 名前:名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2007/08/21(火)
23:13:18 ID:tPOzgiwG
亀だけど、型に入れたての石けんって、ドロドロで
とてもその場で持って帰れるようなもんじゃない。
苛性ソーダがまだ強いし、素手で触れないから
こぼしたりしたら処理が大変。
その家で熟成させて、一ヶ月後にまた集合とか、
切り分けて分配とかする方が多い。嘘くさすぎ。
194 名前:146[sage] 投稿日:2007/08/21(火) 23:55:19
ID:vJQ1UIKL
実は私がAでした。
やっぱりおかしいですよね!?
釣りと思うほど非常識&セコケチですよね…
203 名前:146[sage] 投稿日:2007/08/22(水) 00:18:06
ID:Z7jlWOc8
194は偽者です。
>>165
4~5ml必要らしいよ。
でも、たかだかそれっぽっちでケチられても500円くらいってことだよね。
「化粧水やクリーム、芳香浴等にしか使わなくて、奮発しているから石鹸にはちょっとね・・・」
って言い方はあまりにもけちくさすぎかなと。
快く使わせてもらったら合計1000円くらいは払ってあげたのに。
>>188
朝っぱらから作り始めてかなり攪拌したし、
夕方までも時々攪拌していたから車で移動くらいは出来るよ。
188はそんなに危ないくらいドロドロってことはオリーブ石鹸とか?
Aはオリーブオイルだけで作るとけん化が遅いけど、
ココナッツとかパームオイルが入るとけん化が早いから、
ドロドロ度もマシだと言っていたよ。
おいしくて結構値が張るケーキやプリン・おもちゃ
で、石鹸作りに500円
結構ちゃんとお礼してるのにこんなにたたかれるとは思わなかったよ。
209 名前:名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2007/08/22(水) 00:41:16
ID:dduCYQp8
ほい、エッセンシャルオイルのサンプルね
ttp://top.dhc.co.jp/shop/link_basket/essentialoil/
安いのなら5mlで800円くらいだけど、ローズとか高いのになると3万近い。
高いのしか持っていなかったとしたら、他人には使わせたくないわな。
今度は146が自分でオイル用意していくといいよ。
211 名前:146[sage] 投稿日:2007/08/22(水) 00:46:38
ID:Z7jlWOc8
そんなに高いエッセンシャルオイルがあるの?
Aは高いエッセンシャルオイルを持っていたから嫌だったのかな。
量も足りないとか言っていたし。
米油かひまし油は入れてないよ。
レシピメモには
スィートアーモンドオイル
マカデミアナッツオイル
ホホバオイル
ココナッツオイル
パームオイル
て書いてる。
私は1ヵ月後にまたお邪魔するっていったんだけど、
箱は取りに行くから持ってかえってメモどおり型出ししてみてと言われた。
どうしても無理なら着てくれるらしいけど。
でも、どう考えてもFOされるほど嫌われることしていないし、
大体てんこもりお土産もっていって金はらってそんなことってないと思う。
217 名前:名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2007/08/22(水) 00:52:44
ID:SSn2KFEb
ほれ。
最高に贅沢な石けんオイルミックス
2,625円(税込)1個当り約300円ぐらい
ttp://jfish.jp/item/item.php?item_base_id=2
上のオイルをバラで買うよりお買い得らしい。
それにホホバを足してるから、確実にもう少し高い。
227 名前:名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2007/08/22(水) 01:25:29
ID:ak8QbxEV
つーかさ、常識的に考えてみなよ。
オリーブオイルだってスーパーで500mlで500円くらいするんだよ。
スィートアーモンドオイルって、たぶんアングリア社のだろうけど(ネットで大量購入とかしてない限り)、
あれだって250mlで700円くらいする。ホホバは無印で50ml735円。
この二つだけでもうオーバーしてるじゃん。足し算もできないわけじゃないでしょ。
苛性ソーダだってただで空から降ってくるわけじゃない。ちゃんと買ってるんだよ。
それに、教えてもらって場所も提供してもらってるわけだよね?
お礼なんて当たり前でしょ。普通に遊びに行くときだってある程度のもの持ってくでしょうに。
教えてもらって昼食まで作ってもらって、何恩着せがましく言ってるわけ? 恥ずかしくない?
あ、恥ずかしくないからセコケチなのか。
ちなみに、贅沢な石鹸レシピでオリーブオイルとマカデミアナッツオイルを置き換えたとして、
材料のオイル関係をホホバ以外>>217のサイトでそろえたとして(ホホバは無印のヤツ)
きっちり材料で約2500円、一からそろえたらあまる分も含めて約5100円かかると出た。
牛乳パック1本分で、もちろんエッセンシャルオイルは一切使用なし。
精製水・苛性ソーダはともに標準的な価格、保存用の発泡スチロール代は別で。
Aさんがどれだけ146に好意的だったか、数字だけでもわかるってもんだ。
261 名前:146[sage] 投稿日:2007/08/22(水) 09:57:39 ID:Z7jlWOc8
レス見てリンク見ました。
オイルもエッセンシャルオイルもものによってはすごく高くて・・・
皆さんたたいてますけど、本当に知らなかった。
知らなかっただけでここまでたたかれることなの?
Aもそんだけ材料費かかってるなら教えてくれてもよかったのにとも思う。
262 名前:146[sage] 投稿日:2007/08/22(水) 09:58:37
ID:Z7jlWOc8
もともと5年くらい前から月に1~2個切り分けた石鹸をくれるようになったんだけど、
その中で最近特に気に入った石鹸があった。
これが私にはあっていて、いつもAはこれを作っているわけじゃないし・・・
ということで、レシピと作り方を教えてくれることになった。
ちなみに作り方教えてと私から強引に進めたわけじゃない。
そんなにこのレシピの石鹸が気に入ったなら一度作ってみる?と聞いてきてくれた。
で、今回何か要望がある?と事前に聞かれたときに
もうちょっとだけさっぱりしていて、夏秋向けに日焼けした肌によくて、もう少し石鹸が硬いのがいいかな
とリクエストしてみたら、オリーブオイルの部分をスィートアーモンドオイルに、
アボガドオイルのところをマカデミアナッツオイルに変えてくれた。
264 名前:146[sage] 投稿日:2007/08/22(水) 10:00:03 ID:Z7jlWOc8
今までたくさん石鹸をもらっていたこともあって、
半月に一度くらい1000~2000円のランチをご馳走していたし、
今回も色々お土産持って行ってまたランチおごってあげようと思っていた。
言い訳かもしれないけど、ケーキ+プリンだって4000円強かかってるし、
おもちゃだって、以前から子供さんが欲しがっていたwiiソフトのマリオパーティーを
もちろん新品で持っていった。
それなのにここまでセコケチといわれると泣けてくる。
ちゃんと十分なお礼をしていると自負していたからちょっと上からの目線になっていたかもしれないけど、
無知は罪だとはいうけど、本当に材料費とか知らなかった。
でも、材料費を買ってでもすごく良い石鹸だった。
266 名前:名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2007/08/22(水) 10:03:40
ID:E0XW/Pmy
>ちゃんと十分なお礼をしていると自負していたからちょっと上からの目線になっていたかもしれないけど
お前一生人と付き合うなよ
267 名前:名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2007/08/22(水) 10:05:42
ID:KZlg2loh
後だしは嫌われますよ
269 名前:146[sage] 投稿日:2007/08/22(水) 10:08:38
ID:Z7jlWOc8
>>266
上からの目線になってたかもしれないというのは、今思うともしかしたらそういう態度だったのかも?
とふと思っただけで、私はそんなつもりはなかったと今でも思ってる。
十分なお礼をしていなかったら、ものすごく恐縮しなければならないけども、
十分なお礼をしていたら、同等近くでお付き合いできると思った。
そんなに間違ったことなの?
お礼をしてもしなくても下手で恐縮していなければならないの?
>>267
後だしとは言うけど、はじめから土産内容は書いていました。
値段までかかなきゃならないとは思ってないでしょう。
274 名前:146[sage] 投稿日:2007/08/22(水) 10:11:28
ID:Z7jlWOc8
Aとはお付き合いをやめたくないので、材料費を渡すか
材料を買ってプレゼントするかしたいです。
だけどAもそれだけ材料費かかっているなら教えて欲しかったし、
エッセンシャルオイルのくだりも、5mlくらいいるけど、
それだと数千円もするといってくれれば、けちだとは思いませんでした。
277 名前:名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2007/08/22(水) 10:13:17
ID:Z9acuz4N
>>274
雑炊にケチをつけておいて「お付き合い辞めたくない」ねえ。
やっぱ上目線だわ、付き合いを金換算してるだけじゃん。
まあいつもの釣り師なんですかね?
282 名前:146[sage] 投稿日:2007/08/22(水) 10:18:40
ID:Z7jlWOc8
お金に換算ていうけど、
ケーキは不二家とかおもちゃは100均とか出てたから、
そこまでケチってないよとびっくりした書き込みました。
教えてもらえるのがうれしいから惜しみなく持っていったお土産なんです。
換算しているとかじゃなくて、なんでも材料費とかもなんとなく聞いても
はぐらかしてきたのはAの方です。
まったく知ろうとしなかったわけではありません。
有機野菜って普通の野菜に数十円高い程度のものじゃないんですか?
これは実はすごく高かったりするのか心配になってきました。
ちょっとぐぐってきます。
291 名前:名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2007/08/22(水) 10:24:53
ID:UiB0VF3W
>>282
だ~か~ら~
「は ぐ ら か し て き た のはAの方です。 」
とか書くし。
普通露骨に「○円」なんていわないでしょ?!
だのに「500円も払ったのに」と500円ごときで斜め上からの物言い。
有機野菜も高ければいいの?
もし実家から送られてきたものでAさんがお金をかけずにそれを手に入れてたら
また態度が違ってくるんだろうか?
292 名前:名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2007/08/22(水) 10:25:40
ID:KZlg2loh
>146
ランチにWiiのことは書いてないし
294 名前:名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2007/08/22(水) 10:26:22
ID:BOVmadIJ
野菜の値段クグってくるって( ゚д゚)ポカーン
なんか146はズレてるよ。
出してくれた有機野菜の雑炊の方こそ、値段云々ではなく「気遣いプライスレス」の部分
だとは思わんかなぁ?
「あの野菜の使用量と材料なら、うちのマリオパーティーのほうが高い!」と言いだしそう('A`)
298 名前:名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2007/08/22(水) 10:29:21
ID:CR5MXLep
146さんがそうやって
ランチやケーキで気を使ってたからこそ、
Aさんは手作り石鹸を渡してくれてたんじゃないかな?
そこにお互いがお互いを思いやる気持ちが出てるよね?
レシピを教える時にしたって
Aさんは今まで146さんが気を使ってくれることを知ってたから
500円という「破格の」金額で請け負ってくれたんだと思うよ。
ただ、今回はあなたがAさんの思いやりを
セコケチだ!と履き違えたことが原因で
全てのことが自分の勘違いだと分かったんだったら
今度からも、今までと同じように付き合えるんじゃないのかな?
知らなかったことを、ここで知識として得ることが出来て、
ラッキーだったな、と思えれば
また違った付き合いが出来るんだと思う。
299 名前:名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2007/08/22(水) 10:30:50
ID:UiB0VF3W
今じゃレストランでも普通に(といってもリゾットとか洒落てはいるけど)雑炊とかあるし
昨今のイメージとしては「体に負担をかけない」とか「ダイエットにもいい」とかのプラスイメージだけど、
トメ世代になると、「貧乏くさい」イメージが強いみたい。
146って年齢いくつなんだろ?
トメ世代に近い年齢だったら今更仕方ないのかもしれないね。
311 名前:146[sage] 投稿日:2007/08/22(水) 10:35:01
ID:Z7jlWOc8
>>291
1から10まで書かなきゃならないの?
はぐらかしてきたということは、
聞いたのにはぐらかされたということなのです。
私が直接どれくらいかかっているの?
材料費ってどんなもんなの?
作ることになったら本格的に用意しないとならないし、
いつも買っている店を紹介してほしい。
とダイレクトに聞いたのにもかかわらずに、
「まあそれはおいおい」
「また今度教えるね」
という返事。
教えてもらえると思っていたからわざわざ調べていかなかった。
作るにあたってどれくらいかかる?どれくらい払ったらいいかな?
と聞いて500円もらうねって言われたし、ろくに費用教えてくれずに
そう返答されたら、それに近いもんだと思ってしまうでしょう。
有機野菜見てきたけど普段買っている野菜より2倍かそれ以上するね。
これもすごくびっくりしたよ。
おなかの調子悪いから雑炊という気遣いはうれしかったけど、
なんかしょぼいと思ってしまったの、後悔してる。
お金かけずに手に入れたとしても、身体を気遣ってくれたことには確かに変わりがないし。
324 名前:146[sage] 投稿日:2007/08/22(水) 10:39:02
ID:Z7jlWOc8
>>292
今までもらった分のお礼のやつと、今回のお礼は後日するつもりだったから、
ランチのことは確かに書いてないけど、
wiiソフトのことはおもちゃという書き方で書きました。
>>294
気遣いは感じていますが、どうも雑炊というのが私の中で貧乏臭いイメージだったので、
そこらへんでしょぼいと感じてしまったのです。
あの野菜の使用量と材料ならマリオパーティーのほうが高い!とかは思いません。
339 名前:146[sage] 投稿日:2007/08/22(水) 10:44:11
ID:CI8EAhN1
Aさんに私が悪い子かどうかはともかくとして
一度この間の真意を聞きたくて連絡してみました。
つながらない‥
本当に私が悪いのかと目の前が真っ暗になりそうでした。
とりあえず今は忙しいのかな(Aさんはフルタイム)と思い
メールを10分に一回ずつ送信していますがいまだ返事がありません
もしかして怒っているのかな?
374 名前:146[sage] 投稿日:2007/08/22(水) 10:50:08
ID:Z7jlWOc8
>>298
私なりにAが負担にならないようにと気遣ってきたつもりですし、
Aも色々気を遣ってくれていました。
レシピは298さんのおっしゃるとおり、今までのこともあって、500円にしてくれたのかもしれません。
Aがセコケチではないことは分かりました。
Aの思いやりを思うと、とても申し訳ないとも思います。
沢山叩かれてすごく嫌だなと思いましたが、
履き違えていたことは確かですし、
知識をいただけたことは感謝したいと思います。
>>299
今は違うんですが、子供の頃結構貧乏で、
雑炊ばかりでした。
それもあって、貧乏なイメージがあったのですが、
確かに最近健康ブームで取りざたされているみたいですね。
そのイメージを改めたいと思います。
339は偽者です。
378 名前:名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2007/08/22(水) 10:51:36
ID:V70Qf6V+
>あの野菜の使用量と材料ならマリオパーティーのほうが高い!とかは思いません。
また金額の話かよ。。。世の中カネに換算しないと生きてけないんだな。
スチロールの箱はAさんが使いたいから返して欲しいんでしょ?
人がもともと持ってたスチロールの箱で
ガタガタ言うアンタ、マジ恥ずかしいね。
アンタが知ってるだけの知識が世の中の全てとか思うのやめな。
390 名前:名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2007/08/22(水) 10:58:53
ID:G+EAwrYn
>>146の友達は、常々石鹸クレクレされて頭にきてて
「500円払えば教えてやる」と言えば
セコケチの>>146が、金を惜しんで断るだろうという
捨て身の提案が裏目に出て
今度こそCOを心に誓ってたりして。
396 名前:146[sage] 投稿日:2007/08/22(水) 11:02:59 ID:Z7jlWOc8
とにもかくにもAにわびの電話を入れてきます。
>>390
もともと手作り石鹸とか興味なかった私に、
定期的に石鹸をくれたのはAの好意です。
私から欲しいといったのは、その気に入った石鹸がもう少し欲しいと思ったときだけです。
そのときもよければ買わせて欲しいといいました。
そんなに気に入ったなら、季節に合わせてレシピを調整するだけだから、
一度作ってみる?と持ちかけたのも彼女です。
クレクレはしてません。
404 名前:146[sage] 投稿日:2007/08/22(水) 11:08:39
ID:Z7jlWOc8
>>378
>>294の
「あの野菜の使用量と材料なら、うちのマリオパーティーのほうが高い!」と言いだしそう('A`)
のレスをしただけです。
レスをちゃんとよんでいただければわかると思います。
皆さん私が金や換算のことばかり言うといいますが、
どうせ100均ではとかお土産もろくなもんじゃないだろうみたいな書き込みがあったから
具体的なお金の書き込みになっていっただけなので、
そこまで言われるのは心外です。
474 名前:146[sage] 投稿日:2007/08/22(水) 13:40:20
ID:Z7jlWOc8
電話しました。
「せっかくおいしい雑炊作ってくれたのに、しょぼいとか言ってしまってごめんね。」
「何にもしらないで、エッセンシャルオイルで香り付けさせてって気軽に言ってしまってごめんね。」
と謝りました。
そうしたら、
そんなことまったくきにしていないよ。
何年の付き合いなのよ。と少し笑って
むしろ謝るのはこっちだといわれてしまいました。
色々話したんですが、これからどうすればよいのか分からなくなってしまって、
良ければ友達関係の板があれば誘導してもらえませんか。
479 名前:名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2007/08/22(水)
13:49:11 ID:QwJ+SxPX
>>474
自分で移動先を探す手間をセコケチらないで!
482 名前:146[sage] 投稿日:2007/08/22(水) 13:50:16 ID:Z7jlWOc8
すみません、自分で探して移動します。
484 名前:名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2007/08/22(水) 13:54:07
ID:85ZfCOJX
長い付き合いなら、今までの関係でいいって事でしょ。
いい面も嫌な面も、それが146だと受け止めてるって事だと思うが。
今更腹割って話して関係に疑問って、どうなのさ。
486 名前:146[sage] 投稿日:2007/08/22(水) 13:56:42
ID:Z7jlWOc8
生活板には友達関係のスレないんですかね。
引き続き探してみますが、分かるかたいらっしゃったらお願いします。
>>484
関係に疑問でなく、私が良かれと思ってしてきたことが、
彼女にとってはすごくありがたかった反面、私に恩を感じて
どうしたらその恩を返せるのかなど深く考えているみたいでした。
それを、どのように気にしないでいてもらえるかというのを相談したいので。
493 名前:146[sage] 投稿日:2007/08/22(水) 14:10:06 ID:Z7jlWOc8
ここかなと思う先が見つかりました。
ともかくもAの好意を感謝して、
もっとAを大切に出来たらと思います。
ありがとう。
517 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2007/08/22(水)
15:39:08
ID:hDUL1GAb
146さんは、今回手作り石鹸値段が判って、材料費で気を使うのはちょっと…と思うんだったら
次はAさんと一緒に石鹸材料を買い揃えてみたら?
実際に見てみて余りにも高いようだったら、折半しようーって言いやすいし
「○○の匂い好きなんだけど、この材料石鹸にするのはどうかな?」とか聞きながら
試してみたい材料を自分で払って、
「この材料試してみたいんだけど、一人じゃ不安だから
また一緒に作ってもらえる?」とかやればいいんじゃ?
519 名前:名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2007/08/22(水)
15:43:25 ID:rmHV33y/
んーーー。
むつかしいね。 どうしたもんだろう。
Aさんがどういう人なのかイマイチつかめないからなー。
605 名前:名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2007/08/22(水)
20:03:58 ID:zSOPe860
多分住人がかぶってると思われるところで、
私は非常識じゃないのよ、やさしいのよ!と主張したかったのかと思えてしまった。
このタイミングで、こっちでは完全に伏せていたことをああいう出し方するって、
正直薄気味悪い感じがする、申し訳ないけど。
ここで指摘されてたことは、恩があるとか無いとかの背景に関係なく、
本人の、損得でしか考えない視野の狭さと、さもしい心根についてだったんだけどな。
恩があれば、友達をセコケチと疑っていいとか、おかしいよね。
それこそ別の問題として、切り離して考えて欲しいよね。
606 名前:名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2007/08/22(水)
20:06:39 ID:LOSg0Hec
あんなくだらないことにケチをつけるやつが、あそこまで面倒見たり世話したりするか?
その都度お礼云々愚痴愚痴言ってたんじゃね?
つか、話し作ってる気がするわ。
608 名前:名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2007/08/22(水)
20:09:53 ID:+1i+ojnc
自分を正当化するために、わざわざ別のスレに行くなんて、
なんだか怖い。
雑炊で相手をセコケチ認定しようとしてた人なのにね。
610 名前:名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2007/08/22(水)
20:14:40 ID:zSOPe860
「コテンパンに叩かれた」のがそんなにつらかったのかな?
どう考えても相手のほうがつらいと思うんだけど・・・
612 名前:名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2007/08/22(水)
20:20:08 ID:VIV3Y1gO
>>606
話し作ってるに一票。
そんなに友人に色々してやってるなら、最初にそれを書かないはずがない。
615 名前:名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2007/08/22(水)
20:25:30 ID:0ugvTD31
146奥、物凄くホットケーキ奥っぽい。
616 名前:名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2007/08/22(水)
20:31:14 ID:ak0aq5QN
146奥友人、「いつもお世話になっているから」というなら、
私なら材料代ももらわんけどなぁ。500円なら貰っても貰わなくても一緒。
「いつもお世話になってるからお金なんて貰えない」と私なら言う。
だから、146奥の話はなんかちょっとクサイように思う。
618 名前:名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2007/08/22(水)
20:35:50 ID:V1JV0hjm
見てきた。
なんというか…気持ち悪い。
失言よりも、腹んなかでその友達を悪しざまに考えてしかも書いちゃった自分を棚にあげて。
その汚い人間性で叩かれてんのに。
さらに生活板で汚い人間性を暴露しちゃたね
619 名前:名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2007/08/22(水)
20:50:40 ID:zSOPe860
なんとなくだけど、
自分より恵まれてて優雅で物知りで人柄もよく、豊かに見える友人に対して、
自分が優位に立てるポイントを無意識に探してるって感じに見えた。
相手との差にこだわりすぎなんだよ。
で、それを正当化したいって感じ。
親切にしてるのも、その裏返しなんじゃないかな。
精神的セコケチさんによる、スレタイ体現だったわけだ。
639 名前:146[] 投稿日:2007/08/22(水) 21:38:47 ID:Z7jlWOc8
>>517
Aは私が石鹸作りするようになったらうれしいと電話で言ってくれたので、
今度一緒に作る機会があれば材料は全てこちらで揃えようと思います。
香りですが、彼女は低刺激にこだわっているので、もともと香り付けはしておらず、
私にくれた石鹸もしたこともなく、とりあえず何個か作ってからにしたらどうだろうと思ったようです。
使う量も量ですし。
購入したお店やサイトも今度ゆっくり教えてくれることになりました。
>>519
Aは物静かだけど私への恩とやら以外は言いたいことは言う子。
良く気がつくほうだと思う。
今までのこと思うとそんなセコケチするわけないんだけど、
なんか私のほうが頭に血がのぼってささくれていたみたいです。
646 名前:146[sage] 投稿日:2007/08/22(水) 21:40:48 ID:Z7jlWOc8
>>605
>>608
住人がかぶるというのはどういうことですか?
完全に伏せてはいません。
恩を気にしているみたいでという書き込みはしたと思いますし、
なにより彼女曰くの恩とやらと今回の件は全く別物ではありませんか?
私が恩を売ったと感じていなかった以上それを気にしていることを知らなかった時に
わざわざそんな背景を書く必要がなかったように思うのですが。
ただ、15年以上もの付き合いで何でも言い合える仲だということは書くべきだったと思っています。
セコケチと疑った件には一方的に私が悪いです。
>>606
お礼を愚痴文句をつけたことはありませんし、むしろ受け取りを拒否してしまいました。
逆にお礼を受け取らなかったことが彼女を悩ませてしまっていたかもしれません。
>>610
つらいかどうかの問題でなく、
実際叩かれていたわけで。
私が一方的に悪かったんですが。
Aには悪いことをしたと思います。
647 名前:146[sage] 投稿日:2007/08/22(水) 21:42:08 ID:Z7jlWOc8
>>612
どうやら生活全般板のスレをごらんになったみたいですが、
先ほども書きましたように、
電話したときに友人が恩とやらを気にしていることを知りました。
が、私は全く気にしていなかったので、気にしていない最初の書き込みに
そんなことをわざわざ思い出して書くでしょうか?
そもそも今回の件と私がそれまでにしたこととは全くの別問題ですし。
>>615
ホットケーキとはなんですか?
>>616
材料費払うよと言ったら、500円でとAが言ったのでその通りにし、
即答されたので、いっても材料費1000円弱くらいなのかな?と思い込んでいました。
どういうつもりで500円といったのかは分かりませんし、
いつもお世話になっているというところと、石鹸作りの材料費とはまた別問題かと。
>>618
ちょっと意味が分からないのですが・・・
>>619
そんなこと思ったこともないのですが・・・
親切というか、家族みたいに思っていたので困っていたらやらなきゃ!と思ってやったことで・・・
648 名前:名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2007/08/22(水)
21:42:43 ID:XiyEHKx+
最語に必ず自分からレスポンスしないと気がすまないタイプか。
650 名前:146[sage] 投稿日:2007/08/22(水) 21:45:15
ID:Z7jlWOc8
いえ、生活板でこちらを見てみてはといわれたので見にきたら
ずいぶん想像は入った書き込みなどもありましたので。
660 名前:名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2007/08/22(水)
21:54:11 ID:aOZ9nHc/
>>146
あなたの恩着せがましい態度(して あ げ て い る精神)を知っているから、
Aさんは言葉の端々に「恩を感じている」と言って、
146が気分を害さないように気遣ってくれてるんじゃない?
15年来の付き合いで146の扱いに慣れているんだよ。
だから悩む必要もないし、今までのような態度で付き合えば?
Aさんに見限られたらFOされるだろうし。
(【人生】誰かがあなたの悩みに答えます147【相談】より)
889 名前:マジレスさん[] 投稿日:2007/08/22(水) 14:32:35
ID:v8uvt9J4
私の一方的な勘違い・履違えで友達Aを傷つけてしまったと思い、
そのことを謝罪したのですが、逆に謝るのは自分のほうだと言われ、
なんのことかと思って話を聞くと、
「私の出産時の両親のことや、私が事故にあったときの恩がなかなか返せなくてどうしたらいいのか分からない。」
「○○(私)にしてあげられることって何だろうと考えながらも、不妊治療で苦しんでいる○○に傷つけることをしてしまった。」
と言いました。
どうやら私が良かれと思ってしてきたことに、彼女は深く恩を感じて悩んでいたようです。
私は、彼女も言う15年以上も付き合っている長い友達というのもあり、
私としてはなんとも思わずしてきたので、気にしないようにしてほしいのですが、
何度も気にしないで、私はAが困ってるかなと思って手伝っただけだからと言っても、
それに見合う事がなかなか出来なくて申し訳ないというばかりです。
どうすれば彼女を納得させられるか分かりません。
890 名前:マジレスさん[] 投稿日:2007/08/22(水) 14:33:17
ID:v8uvt9J4
今回の事までは表面上普通の友人同士だと思っていました。
高校の頃からの友人でして、彼女の両親ともとても仲良くしていただきました。
現在の私は不妊治療中の専業主婦で彼女は小学生の子持ちの主婦です。
まず、彼女が妊娠出産をするにあたり、不妊の私はとてもうれしく待ちわびていました。
ところが、いつ陣痛が来てもおかしくないというところで彼女の母親が倒れて緊急入院となり、
今まで家事もしたことない彼女の父親も彼女自身も途方にくれるという自体になってしまいました。
今まで彼女の母親にはとてもよくしてもらったのもあったし、
私は子持ちでない専業主婦。
任せて!という気分で彼女の母親の入院中の世話や退院の世話をこなし、
彼女の父親には昼食夕食のみですが差し入れして、数日に1度は洗濯掃除もしました。
彼女の義父母は遠方ですが、彼女のことはよくしてくれているようで、
彼女の入院中と彼女の産後はみてくれていました。
次に、彼女が交通事故にあって、10日間入院したときは
幼稚園だった子供さんの送り迎えと、旦那さんが帰ってくるまで預かっていました。
彼女は時々深く考えることがあり、どうもそれらを強く恩だと感じて、
これと同等なことを私にしてやれるだろうかと思い悩んでいるみたいなんです。
しかも、私が不妊治療ですごく苦しんでいた時期に自分の子供のことでものすごく浮かれていた時期があったようで
(私は知らないのですが)私を傷つけたと思い込んでいる様子。
しかも、私自身単なる好意でしたことだからと、お礼を受け取らなかったのも深く思い込ませる原因だったようで・・・。
どうすれば彼女を安心させることが出来るでしょうか。
私は別にそれらのことには何も感じていなかっただけにびっくりしています。
900 名前:マジレスさん[sage] 投稿日:2007/08/22(水) 14:52:22
ID:GyJ1ISEG
>>890
彼女はあんたに感謝していて遠慮もしている。別に当たり前すぎるほどごく普通だけど?
ひとつ言えるのは何もかもあんたの想像がちょっとおかしい。
910 名前:889=890[] 投稿日:2007/08/22(水) 14:59:44
ID:v8uvt9J4
>>900
彼女が普通な感じで
「私の出産時の両親のことや、私が事故にあったときの恩がなかなか返せなくてどうしたらいいのか分からない。」
「○○(私)にしてあげられることって何だろうと考えながらも、不妊治療で苦しんでいる○○に傷つけることをしてしまった。」
と言ったのだったら私も普通に受け止めるんですが、
泣きながら言われたので、そんなに思い込むとはどういうことなのだろうか。
どうしたら気にしないでもらえるのかと思いまして。
915 名前:マジレスさん[sage] 投稿日:2007/08/22(水) 15:08:47
ID:wVYUDOKG
>>910
私が困ったら助けを求めるからその時はよろしく!
今は何も困ってないから大丈夫よ。
とでも言ってみたらどうでしょうか?
925 名前:889=890[] 投稿日:2007/08/22(水) 15:21:16
ID:v8uvt9J4
>>915
それに近いことも言ってはみたのですが・・・
もう一度改めて言って見ます。
ありがとう。
929 名前:889=890[] 投稿日:2007/08/22(水) 15:37:18
ID:v8uvt9J4
人生板で相談するにはたいしたことのない話だったかもしれないので、
ちょっと別の板でも意見聞かせてもらいに行ってきます。
(スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part85より)
481 名前:おさかなくわえた名無しさん[] 投稿日:2007/08/22(水) 15:40:25
ID:lQIg4hIf
私の一方的な勘違い・履違えで友達Aを傷つけてしまったと思い、
そのことを謝罪したのですが、逆に謝るのは自分のほうだと言われ、
なんのことかと思って話を聞くと、
「私の出産時の両親のことや、私が事故にあったときの恩がなかなか返せなくてどうしたらいいのか分からない。」
「○○(私)にしてあげられることって何だろうと考えながらも、不妊治療で苦しんでいる○○に傷つけることをしてしまった。」
と泣きながら言いました。
どうやら私が良かれと思ってしてきたことに、彼女は深く恩を感じて悩んでいたようです。
私は、彼女も言う15年以上も付き合っている長い友達というのもあり、
私としてはなんとも思わずしてきたので、気にしないようにしてほしいのですが、
何度も気にしないで、私はAが困ってるかなと思って手伝っただけだからと言っても、
私が困ったときは助けてくれたらいいからと言っても、
それに見合う事がなかなか出来なくて申し訳ないというばかりです。
どうすれば彼女を納得させられるか分かりません。
482 名前:481[] 投稿日:2007/08/22(水) 15:41:45
ID:lQIg4hIf
今回の事までは表面上普通の友人同士だと思っていました。
高校の頃からの友人でして、彼女の両親ともとても仲良くしていただきました。
現在の私は不妊治療中の専業主婦で彼女は小学生の子持ちの主婦です。
まず、彼女が妊娠出産をするにあたり、不妊の私はとてもうれしく待ちわびていました。
ところが、いつ陣痛が来てもおかしくないというところで彼女の母親が倒れて緊急入院となり、
今まで家事もしたことない彼女の父親も彼女自身も途方にくれるという自体になってしまいました。
今まで彼女の母親にはとてもよくしてもらったのもあったし、
私は子持ちでない専業主婦。
任せて!という気分で彼女の母親の入院中の世話や退院の世話をこなし、
彼女の父親には昼食夕食のみですが差し入れして、数日に1度は洗濯掃除もしました。
彼女の義父母は遠方ですが、彼女のことはよくしてくれているようで、
彼女の入院中と彼女の産後はみてくれていました。
次に、彼女が交通事故にあって、10日間入院したときは
幼稚園だった子供さんの送り迎えと、旦那さんが帰ってくるまで預かっていました。
彼女は時々深く考えることがあり、どうもそれらを強く恩だと感じて、
これと同等なことを私にしてやれるだろうかと思い悩んでいるみたいなんです。
しかも、私が不妊治療ですごく苦しんでいた時期に自分の子供のことでものすごく浮かれていた時期があったようで
(私は知らないのですが)私を傷つけたと思い込んでいる様子。
しかも、私自身単なる好意でしたことだからと、お礼を受け取らなかったのも深く思い込ませる原因だったようで・・・。
どうすれば彼女を安心させることが出来るでしょうか。
私は別にそれらのことには何も感じていなかっただけにびっくりしています。
483 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2007/08/22(水)
15:50:06 ID:6u2M71lD
>481
有り体に言ってしまえば、あなたが彼女と同じような目にあって、
彼女があなたを助けることができるまで、彼女は納得しないんじゃないの?
ただこれからは、相手からのお礼は受け取る方がいいと思うよ。
お礼というのは相手の心なので、それを受け取らないというのは
相手を拒否してることにもなるんで。
486 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2007/08/22(水)
16:39:49 ID:eZI84UE7
>>481
某所で叩かれてしまった人かな。それを前提に書いてしまうけど…。
そういう事情があったんだったら、今回の非よりも、確かに今までの恩の方が大きいね。
ただ自分の尺度だけで常識、非常識って言い切ることを、今後注意すればいいんじゃない?
困ったときはお互い様、って口だけなら言えるけど、ちゃんと実行出来ていたんだから…
素直にすごいと思うよ。
今回のことに関しては、材料費とかを自分で知ることも出来た訳だし、今後は自分一人で作ってみて、
わからないところや疑問点はどんどん質問や相談に乗ってもらったらいいんじゃないかな。
趣味の仲間が出来ることは、基本的に嬉しいことだと思う。
それからせっかくネットが出来るんだから、その手作り系サイトを読破していくと、材料費が安めに
買える店もわかったりする。がんがれ。
492 名前:481[] 投稿日:2007/08/22(水) 17:36:55
ID:lQIg4hIf
>>483
レスありがとうございます。
確かに電話での彼女の雰囲気だと同じように助けることができるまで納得できないのかもしれません。
お礼を受け取らなかったのも大きいかもしれないので、
これからはお礼を快く受けたいと思います。
相手を拒否していることになるという解釈もあること、教えていただいてありがとう。
>>481
レスありがとうございます。
おっしゃるとおり、コテンパンに叩かれてました。
知らなかったとはいえ、失礼なことをしたと反省しております。
このレスでの相談は、某所での出来事とつながっているわけでなく、
切り離さないと、先入観のあるレスが来るかもしれないので
スレを移動しました。
ちなみに、石鹸作りの件は分からなかったら聞いてねとも言われたので、
今度があるときは自分で材料をそろえるなりして、教えてもらおうと思います。
エッセンシャルオイルの件では量もありますが、彼女は刺激に弱いので、
本当に普段から香り付けはしていなかったので、
私にはまずは低刺激のレシピからとも思っていたみたいです。
そういう心遣いも察することできず、大変自分が恥ずかしいと思います。
私が石鹸作りを始めたらうれしいとも言ってくれているので、
その辺も踏まえてこれからも仲良くしていけたらいいなと思います。
495 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2007/08/22(水)
18:23:25 ID:eZI84UE7
>>492
書くのを忘れているみたいだけど、叩かれたメインは『気を遣って用意してくれたもの』に
文句を付けたところだと思うよ。
今回は親友みたいだからよかったけど、それをちょっと親しいくらいの人にしていて、実際に
その書き込みを見られて泥沼にしてしまう可能性もないわけじゃないんだから…
自分の尺度にとらわれすぎないようにね。念押しで言っておく。
500 名前:481[] 投稿日:2007/08/22(水) 19:17:43
ID:lQIg4hIf
>>495
書き忘れていただけですが、その件に関しても何度も謝りました。
「無神経・失礼なこと言ってごめん、とってもおいしかったし、
おなかに良かったよ。ありがとう」
とりあえずこのスレでの相談とは切り離してもらいたいのでその話はそれで終わりにしてやってください。
どうしても言いたいことがありましたら、該当スレに移動しますので。
このスレでの相談についてはもし何か良い意見があれば引き続きお願いしたいのですが。
507 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2007/08/22(水)
20:08:17 ID:/UxL5guZ
>>500
まだ移動前のスレにレスが付いてるから見てきたら?
ここではその話をするなというなら。
先方が恩を感じているから、
失礼なことをしても帳消しになるなんてのはないよ。
それこそ別の問題だよ。
516 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2007/08/22(水)
20:55:54 ID:EX8OsV0R
>>492
「15年来の友人で、言いたいことを言い合える仲」とでも書いておけば良かったかも。
みんなママ友程度にしか思ってなかったんじゃないかな?少なくとも私はそう。
こっちの書き込み読んで、やっと全体が見えてきた。
それでもやっぱり「親しき仲にも礼儀あり」という言葉を忘れないでね。
ここで相談することになったのは、某スレで叩かれ、自分の失礼な態度に気づかされ、
友人に電話で謝罪してから出てきた話であることも。
519 名前:481[] 投稿日:2007/08/22(水) 21:08:51
ID:lQIg4hIf
>>507
見てみます。
恩があるから失礼なことをする。
私的にそれは何も思っていませんでした。
というか、ここのはじめの相談文にも書きましたように、
そのことについて何もしてやったという気持ちではなく、
Aの母親は私にとっても母親みたいに優しくしていただいたし、
家族的な気持ちで当然な気持ちでやったことなので、
それで失礼なことを~に至ったわけではありません。
彼女曰くの恩とやらと、該当スレでの件では
まったく別物だと考えているからこそ別のスレで相談しにきたわけで。
>>514(※146のコピペ)
>>515(※154 〃 )
まったく別な問題をこちらに持ってこないで欲しいです。
それこそスレ違いかと。
520 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2007/08/22(水)
21:09:37 ID:y1Bd2jYH
>>514-515
こいつはすげえや。
友人に心底同情する。
つか友人心広すぎだな。
恩を感じてるから切りたくても切れないんだろうなあ。
できればとっとと恩返しして切りたいんだろうなあ。
律儀すぎて可哀想。
522 名前:481[] 投稿日:2007/08/22(水) 21:15:45 ID:lQIg4hIf
>>516
516の書かれていることが全てです。
15年来の友人で言いたいことも言える仲だと書かなかったのは私のミスだと思います。
もちろん、親しき仲にも礼儀ありです。
私が至らぬせいで友人にいやな思いをさせてしまったと思いますから。
ここで相談するに至ったのはおっしゃるように自分がした失礼もそうなんですが、
友人と電話で出てきたこのスレでの相談事の話はまずスレ違いであるということと、
該当スレのそのときの状況では少なくとも私が何を書こうとも、
叩かれるだけで、相談にならないと判断したからです。
それだけ私が非常識だったということですが、相談したいのに
その相談内容と該当スレでの問題とは全くの別問題なのに、
先入観のために相談にならないと思いました。
1度人生相談板にて相談したのですが、そちら別件で立て込んでまして、
あまりアドバイスを受けられないかと思い、こちらに移動してきました。
523 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2007/08/22(水)
21:16:51 ID:xggocV20
>>519
全く別な問題じゃねーだろうがw
何かして や っ た ら相手に失礼なことしてもいいって、どんだけ~?
最初に自分がやらかしたことを棚上げしてスレ違いなぞ抜かすなよw
向こう見てきたけどさ、>519はいい加減、自分のバカさ加減理解しろっつーのw
さっさと友人全てから見限られろ、ホント、失礼な奴だ。
525 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2007/08/22(水)
21:32:15 ID:InfRGgJ7
何かもう、恩を強調しまくって優位に立とうと必死だな。
531 名前:146[sage] 投稿日:2007/08/22(水) 21:53:47
ID:lQIg4hIf
>>525
どこに恩を強調しているか分かりません。
私が気にしていなかったのに友人がすごく気にやんでしまって、
電話口でなかなか恩を返せなくて・・・
って泣かれたら、どうしたらいいのってなりませんか?
だから相談しにきたわけで、恩を強調していません。
というか、私自身恩とは感じてませんでした。
Aが恩という言葉を使ったのでそのまま使っているだけです。
535 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2007/08/22(水)
22:08:12 ID:5XRkWIAx
>>531
そうやっていちいち必死に反論すると悪循環だよ。
反省してるように感じないもの。
お友達にひどいことを言ってしまったのを後悔していると思うけど、
それ以上に自己弁護しようと躍起になってる。
あなたが件のスレで叩かれたのもそういうところだと思う。
本当に反省しているなら、叩きは甘んじて受け入れる姿勢だけでも取ったら
もう少し違ったかもねえ。
539 名前:481[sage] 投稿日:2007/08/22(水) 22:12:32 ID:lQIg4hIf
>>535
自己弁護とおっしゃりますけど、
じゃあどうすればいいのですか?
これではせっかく相談したいのにやっぱり叩きになって
相談に答えてくれる方がいなくなりました。
別問題だといっているのにごちゃ混ぜにして叩くだけ叩く。
叩かれるのはいいんです。
私が悪いのは分かっていますし。
でも、このスレと該当スレと分けて欲しいんです。
こうなることが分かっていたからわざわざ別スレにきて、
どうしてほしいか本気で悩んでいるから相談しているのに、
結局こうなってしまう・・じゃあいったいどうしたら?
540 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2007/08/22(水)
22:14:31 ID:/UxL5guZ
>>539
自分で考えればいいでしょう?
そろそろ自重汁。
542 名前:481[sage] 投稿日:2007/08/22(水) 22:16:09
ID:lQIg4hIf
>>540
自分で考えろでなくて、周りもスレどおりに接して欲しいです。
移動してきた意味がありません。
該当スレではいくらでも叩きは受けますから。
相談は相談、叩きは叩き。分けて欲しいです。
546 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2007/08/22(水)
22:18:52 ID:6pWvnDp2
>>539
既に色々と出てるんじゃないでしょうか?
あなたの意に沿わないだけで。
いわゆるYesマン的な意見が欲しいなら2chは適当ではないでしょうね。
自分の好きなようにすればいいと思いますが、
他の板とかスレ関係なく、自分が叩かれる理由が分かってないんですよ。
叩かれるのは良いですとか書いても、それは単に書いてるだけなんだろうとしか見えないし、
それはなぜかと言うと、あなた自身が本当はそう思ってないからですよ。
全てが上辺をあわせるだけ、自分が悪いと認めれば周りはそれで納得すると思ってるような意見。
本気で悪いとも思っては無いでしょう?
もしこれで本気で悪いと思っているのなら、人づき合いは難しいでしょうね。
天然で自分の事しか考えられないと言う事ですから。
事象に対してどうすればいいのかを考える前に、俺個人的なアドバイスをするとすれば、
もう少し自分を見つめ買えした方がいいですよ。本気であるなら。
自分を正当化しようとしたり、相手の意見を聞かない、2chで言えば、
煽りや叩きに無意味に反応する。これらをきずかずやってるなら、
本気で考えた方が良いとは思います。あとは自分の考えるように好きにされればいいと思いますよ。
これ以上レスを延ばすだけ無意味です。
551 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2007/08/22(水)
22:24:25 ID:q5UBqobA
>>539
恩を強調してないって言うけどさ、
>任せて!という気分で彼女の母親の入院中の世話や退院の世話をこなし、
彼女の父親には昼食夕食のみですが差し入れして、数日に1度は洗濯掃除もしました。
>次に、彼女が交通事故にあって、10日間入院したときは
幼稚園だった子供さんの送り迎えと、旦那さんが帰ってくるまで預かっていました。
って、「こんなに苦労したのよ!親切にしたのよ!」と
いかに自分が頑張ったかを延々と書かれれれば
普通に、うわーねちっこい、恩着せがましい奴って思うよ。
「彼女が大変だった時、ちょっと掃除したり、子供を預かったくらい」って
書くだけでいいじゃん。
まして、自分は不妊だけど、友人の出産を心から祝福したとか
わざわざ書く必要ないし。
友達思いの素晴らしい人ですねって言われたいの?
592 名前:481[sage] 投稿日:2007/08/22(水) 23:57:43 ID:lQIg4hIf
色んな方からAが私とFOしたがっているんじゃないかとの書き込みをみて、
だったら友達やめたほうがAにとっていいのかなと思って
Aに「恩を感じすぎて辛そうだから、お付き合いやめようか?そしたらそんなこと考えなくてもいいよね。」
とメールで送ってしまった。
20分後くらいに共通の友人Bから電話がかかってきて、
「Aが泣いてた、○○(私)のことを姉みたい感じていて、私達に一生物の友人と自慢していたくらい
○○が好きなのに、どうして付き合いやめようかと思ったの?」
「Aが何かしたのだったら、こちらからそれとなく言っておくから教えて」
「どうしたら○○が考え直してくれるかって悩んでいるよ」
と言われた。
またAを傷つけてしまった。
Aが言うことを信じていればよかったのに、レスを真に受けてAの真意をゆがめてしまいました。
Aに電話したら、
「恩を感じてしまうのは、仕方がないよ!でも友達やめるなんていわないで。
それから今度から何かしてくれたときのお礼は受け取ってほしい。
それだけでも気が楽になるから。」
とまた泣かれてしまいました。
「ごめんね、仲良くしてね。約束どおり今度の土曜日会おうね」としか泣きすぎて言葉が出ませんでした。
掲示板に頼りすぎようとして、振り回されてしまった自分が情けないです。
とりあえず解決ましたし、もうきません。
597 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2007/08/23(木)
00:05:27 ID:Schiesi0
>>592
とりあえず、煽りじゃなくてひとこと言っておく。
(もう見てないだろうけど)
>掲示板に頼りすぎようとして、振り回されてしまった自分が情けないです
そう思うのなら、しばらく2ちゃんやめることだね。
掲示板の名無しなんて、俺も含めて無責任なんだから、
あれこれ勝手なこと言うもんだし。
ネット上よりリアルのつきあいを大事にしな。以上。
602 名前:おさかなくわえた名無しさん[] 投稿日:2007/08/23(木) 00:11:57
ID:kTIQGzYE
>>592
おまいはバカかw
距離をおくってのは決別を告げることじゃなく、相手に心地ええ距離を見つけることなんだぞ
607 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2007/08/23(木) 00:40:51
ID:4OGmTfqO
>>592
あなたの一連の行動は
Aをセコケチと非難→あなたの思い違い
から始まって、あなたが心の中でAを見下していたことを指摘され
2ちゃんで吊るし上げ食ったイライラを
「畜生、Aのせいだ」と八つ当たり→腹いせで Aにおつきあい辞めましょう
と発言したようにしか見えない。
その腐った根性は一生治らないだろうね。